亡くなる前の日から様子がヘンで・・・・
もう、
これは絶対に近いと思ったので、、、、
亡くなる前日は仕事の日だったけど、
父にも文句ブーブー言われたけど、
自主的に仕事をブッチして
ずっと、おちゃちゃの側にいました。
ずっと、おちゃちゃの側で
おちゃちゃのこと見てました。。。
2日前くらいから
もう自分では全然動けないのに
夜中、バタバタと足をバタつかせて
体を回して、ケージから私が見えるところに
自分の顔を持ってきていたんです。。。。
朝起きたら、おちゃちゃが真っ白な目で
私を見ていたんですよね。。。。
今思えば、最後に私のこと
見ておこうと思ってたのかな。。。。
11月17日から
突然、左目が真っ白になり・・・・
亡くなる前日には右目が開かなくなりました。。。。
今思えば、あの頭蓋骨の中が真っ黒になってた
あれが原因だったようです。
だから、
必死の思いで体を移動しても
恐らく私の姿は見えてなかったんでしょうけど・・・
亡くなったのは火曜日でした。
ラブも火曜日。。。。
火曜日は我が家の仕事がお休みで
家族が家にいる一番確実な日なんです。
おちゃちゃって、
人間嫌いで、他人に愛想なんかしたことないし、
家族でも私にしかなつかない、
私だけの忠犬でした。
だから、
家族がいる日に亡くなるのは意外だったけど、
もしかすると、
やっぱ家族を愛してて、
家族に見守られて旅立ちたかったのかも。
私の部屋で、私だけから介護されてて
普段は家族はおちゃちゃを見舞いにも来てくれなかったけど、
もう、長くないって言ったら
母が亡くなる直前に見舞いに来てくれて・・・・
母が「おちゃちゃ！」って言ったら
前足を少し動かして答えてくれたそうです。
亡くなったのは、その直後でした。。。。。
おちゃちゃは
私が思っているよりずっとずっと
家族も愛してたんだね。。。。
おちゃちゃってね・・・・
不器用だけど誠実な子でね・・・・
私がいっぱい、いっぱいだったから気付かなかったけど、
危ない！と思ったら必死で「おちゃちゃ！」って呼ぶんだけど、
すると、必ず体のどこかを動かしてね、
「私頑張ってる！生きてるよ！」って教えるんですよね。。。。
やっぱり、最後まで不器用だけど誠実だったんだな。。。
おちゃちゃと意思疎通が出来なくなって1年4ヶ月以上。
その間、苦闘の日々でおちゃちゃとの楽しい思い出を
思い出せなくなってました。。。。
ボケの介護が辛い、キツイと思ってました。。。
今、走馬灯のように
おちゃちゃと過ごした思い出が蘇ります。。。。
思い出すと、
どうして、もっと優しくしてあけなかったんだろう・・・・
もっともっと大事にしてあげれば良かったと
後悔ばかりです。
自分なりに一生懸命にやったけど、
何をしても反応の無いおちゃちゃに苛立ったことも
多々ありました。。。。
だけど、ボケた老犬が泣き叫ぶ話をよく聞くけど、
おちゃちゃは一度もそんなことはありませんでした。
若い頃から無駄泣きはしない子でしたが、
最後までボケても貫いてくれました。
色々なこと思い出すと、
おちゃちゃはいっぱいいっぱい私を愛してくれてたと
おちゃちゃの愛情の大きさ深さを思い知るばかりです。。。
おちゃちゃの遺影はこれにしました。
一番可愛かった頃の写真です。
辛かった後半のこと忘れて
今後は可愛かった頃のことだけを思い出して
おちゃちゃの供養をしてやりたいと思っています。
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